Couverture sociale

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »

Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »

Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Une dame va chez un bijoutier.

  

- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes  initiales

entrelacées sur ma chevalière.

 

- Bien Madame, comment vous appelez-vous ?

- Odile Quioc.

- Comment les voulez-vous ?

En lavement ou en bain de siège ?

- Je ne comprends pas.

- Je vous explique :

voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? »

 

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes",sans
 que leurs enfants le sachent.
> > > > > > >
 Le code est : "machine à écrire".
 Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
 La mère répond :
 Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a
plein d'encre rouge sur le ruban !
 Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
 Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
 Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible,maintenant !
 Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille
Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à  la main ... !

 

Pour ce nouvel abécédaire

il fallait répondre au défi de violette avec la lettre "J"

Palais de Justice de Rouen

Au palais de Justice de Rouen a lieu le procès d'une Jeune femme accusée d'un homicide, elle proclame son innocence , mais tous les faits sont contre elle, pour amadouer le Jury, son avocat fait comparaître sa Jumelle, celle-ci pour tromper les Jurés arrive en Jupe ultra courte et Justaucorps léopard.

Mais les Jurés sont là pour rendre la Justice et se moquent des Jurons de la belle et malgré son air Juvénile et ses yeux larmoyants, rend son Jugement

nika

> > Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
> >
> >

• Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
• Ils ne peuvent jamais être enceinte. 
• Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
• Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
• Leur nom de famille ne change pas.
• Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
• Même travail et ils sont généralement plus payés.
• Les rides leur donnent de la personnalité.
• Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
• Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
• Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
• Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
• Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
• Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
• Ils peuvent pisser à peu près partout.
• Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
• Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
• Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
• Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
• 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
• Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
• Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
• Ils  pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
• Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
• Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
• Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon.
• Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
• La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
• Ils n'ont que leur visage à raser.
• Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
• Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
• Une seule couleur pour toutes les saisons.
• Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
• Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
• Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

> >        Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!... > >        Le pire...c'est que c'est vrai !!! > >        Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire ! > >        Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

La femme dit à son mari :
> > > > " T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes ".
> > > > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
>
> À peine assoupi, il entend sa femme :
> > > > 
>
> -" T'avais aussi l'habitude de m'embrasser "
> > > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > >  
> > > > > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > > > - " Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
>
> Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé..
> > > > Surprise, la femme lui demande :
> > > > " Mais où est-ce que tu vas ? "
> > > > Le mari répond :
> > > > - " Chercher mes dents " !
>
> NB: si j'envoie ce message en grand format....c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes... 

C'est tout pour aujourd'hui......  lol

JEAN FERRAT

Jean Tenenbaum, dit Jean Ferrat, né le 26 décembre 1930 à Vaucresson1 (Seine-et-Oise) et mort le 13 mars 2010 à Aubenas2 (Ardèche), est un auteur-compositeur-interprètefrançais.

Auteur de chansons à texte, il alterne durant sa carrière, chansons sentimentales, poétiques et engagées et a souvent maille à partir avec la censure3. Reconnu pour son talent de mélodiste, il met en musique et popularise nombre de poèmes de Louis Aragon.

Fidèle, sa vie durant, à ses idéaux communistes, il n'en conserve pas moins sa liberté de penser et n'hésite pas à se démarquer du parti communiste français, en raison des positions de ce dernier sur l'URSS4.

Bien que peu présent dans les médias et malgré son retrait de la scène à quarante-deux ans, cet ardent défenseur de la chanson française connaît un grand succès critique et populaire5. Apprécié d'un large public, Jean Ferrat est considéré, à l'instar de Ferré, Brassens et Brel, comme l'un des grands de la chanson française6.

Il ne sera jamais oublié.

Bonne journée

Ce mois-ci les Caprises d'Isioula sont :

Illustrer les pays d'Europe Centrale & orientale

avec votre pseudo

Défi pas facile

A -  Amsterdam

N - Nachod (République Tchèque)

 Ville natale de ma Grand-Mère

I - Italie

K - Karlovy-Vary (République Tchèque)

 Station thermale près de Prague

A - Athènes (Grèce)

Photos prises sur le net

Merci aux photographes

NIKA

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...!!!
 
Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi,  Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain,

devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?

Et cette brave  femme  corse de répondre :   " Les pompes funèbres !"

Pour le mois de mars le défi est

un animal : un poisson

La pêche en Ariège

Défi de Violette

cette semaine c'est le "I"

pas une lettre facile

Un jour ne sachant que faire j'ai mis mon Imper et j'ai pris ma voiture

mais mon aile gauche avait un Impact Important, il faut dire que j'étais garée dans une Impasse,

tant pis, je ferai une déclaration plus tard, je voulais aller voir un Imitateur très connu au théatre d'Issoudun.

Celui-ci est arrivé sur scène complètement Imbibé et son spectacle était Imbuvable, vu le prix des places c'était complètement Impardonnable.

Je suis rentrée chez moi Insatisfaite

Tout ceci est sorti de mon Imagination 

nika

Quelques petites blagues pour vous faire rire

et vous changer les idées

C'’est l’histoire de Jean pierre et Germaine,vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier Jean pierre

décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlant de ses affaires,

bref une vraie de vraie Germaine.

> > > > > > > > -     
> > > > > > > > - Un bon jour qu’e Jean pierre en avait marre d’entendre Germaine,

y lui dit :

> > > > > > > > -« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’e Jean pierre s’'affairait,

Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie

et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, Jean pierre a pincé une couille à son cheval,

le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,

et elle est morte sur le coup…

> > > > > > > > > > > > > > > > > >   

Aux obsèques,

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

> > > > > > > > > > > > > > > > > >  

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

> > > > > > > > -    
> > > > > > > > - « As-tu remarqué,

chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à Jean pierre,

il lui serre la main en faisant signe que oui…

et quand c’est un homme,

il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait,

Gaétan se met à observer Jean pierre;

une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à Jean pierre, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s’avance

et Jean pierre lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

pour finalement ne rester qu’e Jean pierre, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Jean pierre :

-« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

Jean pierre dit :

> > > > > > > > - " C’est ben simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
> > > > > > > > - " OUI ! "

Et les hommes :

> > > > > > > > - " Ton cheval n’est pas à vendre ?

-" Non !!! "

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > >   Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > >   "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > >   "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > > > >  La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > > >   Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > >   Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > > >   (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)......La petite fille répond:
> > > > >

  "Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

nika