FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

 

Cette nuit il a gelé très fort

mais le forsythia a fait une fleur

Bon week end

Comme on a tous besoin de rire ou de sourire

voici quelques histoires drôles

 

Bonjour à tous
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Je tiens à informer toutes les personnes qui m'ont envoyé des messages promettant bonheur, fortune et santé en 2014

que :    ÇA N'A PAS MARCHÉ !!!!

  Alors, en 2015, envoyez-moi directement l'argent !

J’accepte aussi les bouteilles de bon vin

Mais pas de fromage de Hollande, trop mou.........

 

> >              MERCI

 

Journal intime d'une  jeune femme, en croisière aux Antilles :

 

> Jour 1 :

> Je me prépare pour cette croisière splendide.

> J'empaquète mes vêtements.

> Je suis toute excitée !

 

> Jour 2 :

> Toute la journée en mer. Splendide ! 
> > J'ai vu défiler dauphins et baleines.

> Quelles belles vacances !

> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

                            

> Jour 3 :

> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

> Le Capitaine m'a invitée à sa table pour diner.

> C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

  

> Jour 4 :

> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !

> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

> Repas somptueux avec caviar et champagne.

> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

 

> Jour 5 :

> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

> Réellement, c'est un homme charmant.

> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

> Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

 

> Jour 6

> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes..
> > ….  Et à 4 reprises !

Test alcoolémie
> > >
> > >  Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit: 
> > >  
> > > - Test d'alcoolémie.
> > > - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> > > - Non !
> > > - Ok, alors 20 € ?
> > > - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
> > >  
> > >  Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
> > >  - Test d'alcoolémie.
> > >  Le gars:
> > >  - Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
> > >  - Non !
> > >  - Bon, alors 20 € ?
> > > - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
> > >  
> > >  2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
> > >  Le gars gémit :
> > >  - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 €
> > >  vous me laisseriez partir ?
> > > - Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > >  
> > >  Le gars s'exclame:
> > >  - 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
> > >  Le gendarme sourit et réplique :
> > > - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point

 

J'espère que vous êtes contents

et SVP suivez le premier conseil

BONNE ANNEE A TOUS

NIKA

je suis Charlie

 

Pour rire un peu par ce temps pluvieux

> > > > > >  Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit : S'il te plaît, viendrais-tu chez moi?  J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle. Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.  Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table. Son voisin lui demande: Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ? Elle lui répond :  Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq. > Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit : Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq. Il prend sa main et lui dit : Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé. Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ... > > > > > > > > Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!   Un Africain demande au médecin blanc : “C'est quoi exactement le Viagra ?” > > Le médecin : “ Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour....” > > L’Africain : “Aaah... C'est un calmant !

 

 

 

Pour ouvrir la nouvelle année

Khanel nous lance de nouveaux défis

Pour le mois de janvier c'est : ETOILE

et quoi de mieux que l'ETOILE DU BERGER - VENUS

La distance de Vénus au Soleil est comprise entre 0,718 et 0,728 UA, avec une période orbitale de 224,7 jours. Vénus est une planète tellurique, comme le sont également Mercure, la Terre et Mars. Elle possède un champ magnétique très faible et n'a aucun satellite naturel. Elle est, avec Uranus, l'une des deux seules planètes du Système solaire dont la rotation est rétrograde, et la seule ayant une période de rotation (243 jours) supérieure à sa période de révolution. Vénus présente en outre la particularité d'être quasiment sphérique — son aplatissement peut être considéré comme nul — et de parcourir l'orbite la plus circulaire des planètes du Système solaire, avec une excentricité orbitale de 0,0068 (contre 0,0167 pour la Terre).

ANNEE 2014

Il y aurai beaucoup de choses à dire, 

mais il faut garder le meilleur et oublier le reste

Janvier

on a changé le frigo

 

Février

Mars

Départ pour Narbonne

Avril

Mai

Séjour en Hollande

Juin

Départ pour la Bretagne

ETel (Morbihan)

Juillet

Direction le Poitou

Juillet - Août

Ariège

Septembre

Le lot et Garonne - Fumel

Octobre

Rouen avec les enfants

Novembre

1914-2014 - 100 ans

Décembre

Marché de Noël

NOËL

BONNE ANNEE 2015

BISOUS

 

 

 

 

Je viens de lire  (en 2 jours) un livre magnifique

Un auteur qui m'était complètement inconnu - Gilles Legardinier

C'est bien écrit et très drôle

Je vous le recommande

Lassé d’un monde dans lequel il ne trouve plus sa place, privé de ceux qu’il aime et qui disparaissent un à un, Andrew Blake décide de quitter la direction de sa petite entreprise pour se faire engager comme majordome en France, le pays où il avait rencontré sa femme. En débarquant au domaine de Beauvillier, là où personne ne sait qui il est réellement, il espère marcher sur les traces de son passé. Pourtant, rencontres et situations hors de contrôle vont en décider autrement… Entre Nathalie, sa patronne veuve aux étranges emplois du temps, Odile, la cuisinière et ses problèmes explosifs, Manon, jeune femme de ménage perdue et Philippe, le régisseur bien frappé qui vit au fond du parc, Andrew ne va plus avoir le choix. Lui qui cherchait un moyen d’en finir va être obligé de tout recommencer…

Bonne lecture

Deux histoires reçues cette semaine par une amie de Vendée

 

Une femme corse ça ne rigole pas. 

 

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.  Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".  Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à  la figure, lui dit :  - "à partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !  Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.  Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?  Et sa femme de répondre : - " Les pompes funèbres !"  Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine. > Au cours de la conversation l’iranien dit : - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis. > Le général répond : > - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. > L’Iranien dit alors : > - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. > Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ? >   Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :   > - C’est parce que ça se passe dans le futur !    nika

Et voilà Noël est passé, maintenant on revient au normal

Diète, eau et sommeil

Bon week end

nika

 

 

 

 

JOYEUX NOEL A TOUS

BISOUS

@NIKA DE NORM@NDIE

 

LE BON COIN

 

Cette semaine je ne vous mets qu'un seule histoire

elle est longue mais il faut la lire jusqu'à la fin

lettre de rupture...  ça sort de l'ordinaire !!!!

TROP FORTE LA FEMME QUI A ENVOYÉ ÇA !!!
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Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un   moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet,   si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est   déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu   fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho   cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,  - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de  ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

 

Adieu !!

"LE BON COIN" change la vie ! "

 

 

 

 

 

 

Bon dimanche

"La couronne"

Le plus grand restaurant de Rouen - Place du Vieux Marché