Dans ma Boite aux lettres

j'ai trouvé deux enveloppes d'amies bloggeuses

La première de Khanel des Pyrénées

et une autre de Belgique

de mon amie Cigalette

Merci les filles, ça m'a fait très plaisir

 nika

> Grand père a enfin acheté une tablette informatique
> > > > > et se débrouille avec les mails.
> > Ce matin il reçoit un mail de TIM, son petit fils de 12 ans :
> > « Bonjour Pépé, tu vas bien ?"
> > > > > c' est chouette, maintenant que tu sais communiquer par mail
> > > > > je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles
> > > > > !
> > Pour mon argent de poche, tu sais,
> > > > > tu peux même le virer à mon compte : BE77 1002791 38.
> > > > > Facile non ?
> > TIM qui t’aime »
> >
> > mail de Pépé en réponse :
> > > > >
> > Cher Tim,
> > Tout va bien.
> > > > > Effectivement, je me suis bien familiarisé avec les mails,
> > > > > par contre, je ne sais pas utiliser le home bank, mais...
> > > > > j' ai trouvé une solution !
> > > > > j’ ai racheté le vieux scanner de Michel
> > Alors, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai prochainement.
> > > > > "Pépé virtuel "

2 petites histoires qui m'ont fait bien rire

Ha !!!! Les anciens ils avaient le sens des choses..
> > > >   
> > > > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.      
> > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > > > "La vieille dame suggère :
> > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame.
> > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :  "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" 
> > > > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." 

Cause du décès Excellent

> > > > > > > Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > > > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
> > > > > > > et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
> > > > > > >
> > > > > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
> > > > > > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > > > > > >
> > > > > > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> > > > > > > Mais la grand-mère lui explique :
> > > > > > > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> > > > > > >
> > > > > > > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ..
> > > > > > >
> > > > > > > oh! mon garçon...
> > > > > > > Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......

Aujourd'hui je vous en mets plusieurs

rien que pour le plaisir

 SAUT A L'ELASTIQUE !

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand répond :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m  d'ilastic...

…mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : 

mais, ou, et, donc, or, ni, car. 

> > > > > > > > > >  Maintenant j'ai  + de 60 ans et je m'en souviens encore mais................dans le désordre: 

mais, ou, et, donc, mon, ri, car

C'est mon premier abécédaire

un défi lancé par violette

http://violetteruer.blogspot.fr

Un défi tous les 15 jours, le samedi

cette semaine c'est le "D"

Décembre

Diligence

Dame

Divan

Dessert

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Le 1er décembre, une jolie dame attendait la diligence

pour aller chez une amie

En arrivant, elle remarqua que son amie avait acheté un très beau divan,

"Quelle bonne idée, j'ai apporté un dessert, nous allons pouvoir en profiter"

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

 Elle est "con" mais extra ! c'est le genre de connerie que j'adore !!!  ça change un peu ....
> >

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> >
lors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun
> >

Après un certain temps, il décida
> > > > que l'idéal serait un mille pattes ......
> >
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> >
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
> > > > tranquille, à l'abri de la chaleur.
> >
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> >
Alors il demanda à son mille pattes :
> >
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> >
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda
> >
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> >
Mais toujours aucune réponse...
> >
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> >
Déjà bien agacé il le relança :
> >
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> >
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> >
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '
> >

Et voilà samedi est déjà revenu

que le temps passe vite

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

– C'est cool !

– Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

– C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille

Dentiste
 Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
 - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
 - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

  Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
 Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
 - Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
 L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
 - Non, non, c'est toujours pas possible.
 Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Réflexions presque proverbiales

Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…

> > > > >

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.
> > > > >

La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts. 

> > > > >

Mangeons bien, mourons gras tant pis pour les porteurs.
> > > > >

Je suis partout, j'ai le temps de ne rien faire.
> > > > >

T'as mis 9 mois pour venir au monde, tu peux bien attendre 5 minutes.
> > > > >

Dans la vie, il vaut mieux avancer dans le désordre que de piétiner dans l'ordre.
> > > > >

La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.
> > > > >

Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
> > > > >

Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.
> > > > >

En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
> > > > >

Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.
> > > > >

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.
> > > > >

Une femme sans seins c'est comme un jeans sans poche tu ne sais pas où mettre les mains.
> > > > >

Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin. 

**********

Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !
**********

Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

> > > > >

Si tu pêches une sirène remets-la à l'eau, tu ne peux ni la manger ni la baiser.

Aujourd'hui une petite histoire pour les 

Marseillais et les Bretons

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22

(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

 Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. 

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Le breton se demande si le conducteur a un malaise, s'il est fada, ou s'il a bu trop de pastis  et parvenant enfin à sa hauteur à la faveur du feu rouge à l'angle de la Canebière, il se penche et dit : « Alors Papi, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

 On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi,  regarde le breton d’un air étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE !

 On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors :

« Eh, quand il fait si chaud, couillon, on roule à l’ombre ! »

Merci de votre visite à bientôt

et n'oubliez pas

http://flanerieflorale.eklablog.com