Je serai absente tout l'été

mais revenez me voir j'ai programmé des articles

jusqu'à mi-juillet

Après je devrai avoir de la wifi

Bisous à tous

et bonnes vacances à ceux qui partent

Un bisou à ma Tit Grenouille, on s'appelle entre d'eux

C'est le dernier dimanche avant septembre

que je vous poste des histoires

je pars en vacances

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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comme le sujet est lourd et très important

en plus c'est instructif

ce sera tout pour ce dimanche

A bientôt

Rendez vous pour de nouvelles histoires en septembre

NIKA

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
> > > > > > > > - Oui Monsieur, combien en voulez-vous  ?
> > > > > > > > - Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
> > > > > > > > - Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
> > > > > > > > - Oh là, je vous arrête !  çà n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles

La Modestie juive      Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.      Le catholique dit :      - “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !   Le protestant dit :     - "Je suis très riche et j'achèterais bien la  General Motors" !     Le musulman dit :     -  "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !        Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :     - "Je ne vends pas !"

 Elle va plaire celle-là !!!...      

   3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.        3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.    

 La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.      Les 3 Américains répondent en chœur:      

   « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

C'est tout pour aujourd'hui

Bon dimanche à tous

Il y a toute sorte de bleu, du plus foncé au plus clair

LES MUSCARIS

La mer en Guadeloupe

Le ciel et la mer à Erquy (22)

Les pélicans à Santa Monica (USA)

Mon oeil bleu

Bonjour à tous

Quelques petites histoires, un bon café (ou un thé)

et la journée commence,

si en plus il y a du soleil, tout va bien

Recalé in extremis.
> > >
Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Monique longe la piscine.
 Elle tombe à l’eau et coule à pic.
 Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond.
 Il la ramène à la surface.
 Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
 Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
 Il lui dit :
 - "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."
 Et Robert de répondre au Directeur :
 - "Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche."

Un point de vue intéressant, peut être pas partagé par tout le monde mais la question reste posée!!!!!!!!!!!!

Un grand critique gastronomique disait : 
"Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans....." 


  À mes amis qui savourent un bon verre de vin....... et aux autres qui ne le font pas. 

Comme le disait Benjamin Franklin: 
"Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries". 

Dans nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, 
> à la fin de l'année nous aurons absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E....que l'on retrouve dans les matières fécales ....) !" 

Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation.
C'est un désinfectant anti-bactérien.

 En conséquence: mieux vaut boire du vin et bafouiller un peu que boire de l'eau et être plein de microbes !


Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point: je la diffuse par simple souci de la santé de mes amis ! 

 La femme dit à son mari :
 " T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes ".
 Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
>
À peine assoupi, il entend sa femme :
 >
-" T'avais aussi l'habitude de m'embrasser "
 Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > >  
 Quelques minutes plus tard, il entend :
- " Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
>
> Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé..
 Surprise, la femme lui demande :
 " Mais où est-ce que tu vas ? "
 Le mari répond :
 - " Chercher mes dents " !
>
> NB: si j'envoie ce message en grand format....c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunette

BON DIMANCHE

Pour le petit concours des "Photos insolites"

avec pour thème : LE VELO

Il y a eu 8 participantes et 16 votes

Merci à tous

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La première est n° 6 - ELVY

avec 7 votes

La 2ème est ELLERIUM

avec 4 votes

la 3ème est MILFONTAINES

avec 2 votes

et 1 vote

pour CHEZ NOUS 62 - LYDIE - ANNICK

Merci à toutes de votre participation

pour le mois de MAI

le thème est : OISEAUX EXOTIQUES INSOLITES

Bisous bonne journée

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En Bretagne j'ai trouvé un vélo "TRES INSOLITE"

qui aurait pu concourir

Il ne faut pas oublier les bonnes habitudes

et ma boite mail regorgeait de bonnes histoires

venues des quatre coins de France

Je vous en fais profiter

Et pour une fois pas raciste. Ça change!

>  
> Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
> J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
> Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
> il était là. Je me suis mis à genoux. Figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix  forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
> Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
> Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! » 
> Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. 
> Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
> Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ? 
> 

 Il avait raison ce con.
>

On m’avait piqué ma bagnole !!!

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
 - Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
 - Les Provençaux et les normands devant
 - et les ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ?

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère  va aller habiter chez toi !!

      Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.      "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !      Et ta femme marche 10 pas devant toi!''      "Je sais" lui répond Mohammed,      ''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

Comme je reviens de Bretagne

et qu'il a beaucoup plu

voici une petite prière

Bon samedi

Avant de partir je voulais vous dire

que je vous retrouve dans 15 jours

je n'emmène pas mon ordi

au camping il n'y a pas de connexion

Portez vous bien

A bientôt

GROS BISOUS - A BIENTOT

Le défi "photos de vélos insolites" est clos

l'article paraîtra le 25 avril et vous avez jusqu'au 6 mai pour voter

Bonne chance aux participantes

Pour conjurer le mauvais sort

Celle-là est quand même mignonne...


Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

Le bonheur est dans le pré !
>

>  Vive la campagne !
> >
> > À la campagne on a une perception différente des choses :
> > Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> >
> > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

• Est-ce que ton père est là ?»
• « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
• « Est-ce que ta mère est là ?»
• « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
• « Et ton frère, lui, est-il ici ?
• « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

• « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre  un message si ça peut vous aider ?»...
• « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère  a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

• « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... 
• Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"

 

L'éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...     "C'est bien vrai ça !!!!"   
> Les profs ne sont plus crédibles...
> Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE... 
> La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule  ? "
> Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, etc." 
> Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...!!!

BON DIMANCHE A TOUS

 

 

N'OUBLIEZ PAS D'ENVOYER VOS VELOS INSOLITES PAR MAIL

VOUS AVEZ JUSQU'AU  17 AVRIL

APRES IL FAUDRA VOTER

DEJA 4 PARTICIPANTES

 

 

 

Joyeuses fêtes de Pâques

=-=-=-=-=-=

Comme on nous annonce un dimanche pluvieux

voici quelques histoires pour vous donner le sourire

> > Une touchante histoire d'amour
> > > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> > > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête. 
> > > >       
> > > > Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement !

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > > > > 
> > > > > Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > > > 
> > > > > - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > > > > - Combien demandez-vous ?
> > > > > - 50 euros ! répond la blonde.
> > > > > 
> > > > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > > > > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > > > - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > > > > - Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
> > > > > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
> > > > > 
> > > > > Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > > > > - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > > > > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > > > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
> > > > > 
> > > > > - ''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.  
> > > > > > > > > >      Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. 
> > > > > > > > > >      Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale. 
> > > > > > > > > >      Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > > > >  > >      'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > > > >        Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > > > >        Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
> > > > > > > > > >   .......délicatement...
> > > > > > > > > >      Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?