Un peu de culture, tout en riant...

Quand humour rime avec culture, cela devient un grand cru

> > et je suis obligé de faire suivre !
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> > Une phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin,répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

> > "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
> > Et Robert Surcouf de répondre :

> > "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas"
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> > Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle,

> > John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.

> > Montagu dit à Wilkes
> > "« "Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
> > Réplique de Wilkes :
> > « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
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> > Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :                              
> > « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
> > Réplique de Churchill :
> > « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
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> > Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :                              
> > « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

> > Réplique d'Amanda :
> > " Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
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> > Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
> > « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
> > Réplique de sa femme :
> > « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
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> > Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw

> > (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
> > « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
> > Réplique de Shaw :
> > « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
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> > Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ),

> > Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec

> > Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.                              
> > Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :                              
> > « Winston, si j’’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
> > Réplique du tac au tac de Churchill :
> > « Eh bien moi, Nancy, si j’’étais votre mari, je le boirais"
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> > Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
> > « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
> > "Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide."
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> > Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
> > « Être chauve, est-ce un handicap ? »
> > « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
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> > Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
> > - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

> > Et Périer de répliquer du même ton :
> > - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
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> > Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
> > Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

> > Un jour, elle s'avisa de lui demander :
> > - Comment allez-vous, Prince ?
> > - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
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> > « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’'épouse du Maréchal de Boufflers après qu’’il fut décédé.
> > -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
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> > Monsieur de Rivarol, combien d’’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’’homme célèbre.                              
> > Réponse :                              
> > «Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’’en avez-vous donc pas assez ?"
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> > A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
> > L’'un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :            
> > "C’est pour la route. »
> > « Merci d’’être venu d’'aussi loin, lui lance Churchill. »

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> > Quand humour rime avec culture, c'est un miel !