Comme on nous annonce un dimanche pluvieux

voici quelques histoires pour vous donner le sourire

> > Une touchante histoire d'amour
> > > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> > > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête. 
> > > >       
> > > > Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement !

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > > > > 
> > > > > Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > > > 
> > > > > - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > > > > - Combien demandez-vous ?
> > > > > - 50 euros ! répond la blonde.
> > > > > 
> > > > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > > > > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > > > - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > > > > - Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
> > > > > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
> > > > > 
> > > > > Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > > > > - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > > > > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > > > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
> > > > > 
> > > > > - ''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.  
> > > > > > > > > >      Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. 
> > > > > > > > > >      Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale. 
> > > > > > > > > >      Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > > > >  > >      'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > > > >        Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > > > >        Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
> > > > > > > > > >   .......délicatement...
> > > > > > > > > >      Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?