Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
>

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 

 

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

 

Faut pas se moquer du troisième âge

 

 

 

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...

 

Marcel 70 ans..

 

«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.

Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.Mais dès que je marche ce n'est pas facile.

Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.

 

Joseph 71 ans...

 

«Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.

Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.

Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.» 

 

André 95 ans...

 

«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.

Je marche, mais pas très loin quand même.

J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.

Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.

Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.

Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !

Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:

«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»

 

 

 

Un vendredi au soleil

ça change

il faut en rire

-=-=-=-=-=-

 c'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

>    Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

>    Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :

>    " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"

>    " Oui chef ! " répond le perroquet

>   " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "

>    " Oui chef ! "

 

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

>    A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

>   " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "

>    Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

>    " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"

>   " Oui chef ! "

>    L’homme souffle et retourne à ses occupations.

>    La journée se passe normalement, sans autre incident.

>    Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :

>    " Attention pour les couleurs !  Envoyez ! "

>    L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.

>   Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.

>    L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :  " Permission d’entrer ? "

>   " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça,  y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "

>    " Oui chef ! "

>    La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

>    Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

>    En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.

>    Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

>   " Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

 

EXPRESSIONS DE NOS GRANDS-PARENTS

Je ne sais pas vous mais moi je passais toutes mes vacances avec mes grands-parents. 

Que ça soit à la campagne ou à la mer, j'avais toujours l'impression d'être dans un autre pays ! 

Pourquoi ? Car tout était différent même la langue ! 

Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère ? 

Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise.

 

0. Ma grand mère disait (vla-ti-pas )

 1. Tu es fagoté comme un as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette !

3. Ne te monte pas le bourrichon !

4. T'es pas en sucre !

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ? 

6. Il n'y a pas le feu au lac !

7. C'est kif-kif bourricot !

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas !

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage !>

13. Regarder une page de réclame. 

14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d' escampette. 

16. Il est beurré comme un Petit Lu !

17. Elle a vu le loup !

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n' est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli. 

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts. 

23. Je t' ai payé rubis sur l’  ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Cela ne fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.>

29. Pas la peine de chercher midi à 14h. 

30. Il a une descente que j' aimerais pas remonter à vélo.

 

MOI JE LES UTILISE ENCORE..... Et vous ?

 

 

Pour finir le dimanche avec le sourire

je voulais vous monter les nouvelles définitions de la langue française

vu par le Petit ROBERT 2018

-=-=-=-==-=-

 Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

"Oui chérie" : Gain de temps.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid : Un ice - crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.  

Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis : 

> > > >  Quelle est la capitale du Tamalou ?  

> > > >   Jébobola.

 

 

 

Pour vous faire rire en de dimanche "encore pluvieux"

 

 Et oui, contrairement a ce que l'on croit, et toutes les blagues débiles sur eux, les Belges ne sont pas cons.

 

> Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb.

> Deux millions de morts et un million de blessés, tout est quasiment détruit.

> Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

> L'Europe, choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut.

 

> La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

 

> Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

 

> L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,

 

> La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

 

> Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des FiatS

 

> Les Belges envoient un million de maghrébins pour repeupler le pays

 

 Vraiment pas cons les Belges

 

 

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

 

L' ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

 

 

 

 

 

Vin Diou qu' elle est bonne !  oh que oui !!  très bonne   !!

 

VIVE LA CHASSE ! 

 

Un homme achète un fusil aux Pays Bas, dans une armurerie, il se procure un port d'arme et un permis de chasse. 

Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes une trentaine d'arabes.

La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.

Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue une quarantaine de musulmans.

La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.

Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes. 

La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.

L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.

> > > > > > > > > >  Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :

> > > > > > > > > >  "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais,voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"

 

 

Elle est excellente.........

 

"À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!" 

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ; 

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

 

Amen! »

 

       

 

En ce dimanche de réveillon

une tite histoire pour entraîner vos zigomatiques

 

Nuit de noces chez les Gay .......  

 

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

 

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.

> > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.

> > Elle répond - " Non "

> > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

> > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

 

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

> > " Fred et Henry sont déjà debout ? "

> > Elle répond - " Non "

> > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

> > Elle répond,

> > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

 

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

> > " Fred et Henry sont déjà debout ? "

> > Elle répond - " Non "

> > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

> > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline 

> > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

 

 

JOYEUX NOEL

 

Pour bien commence ce dimanche

je vais vous raconter de petites histoires

 

Celle- la, elle est mignonne :

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :

- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

 

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

 

- "Excusez-moi, Votre Sainteté !" dit le chauffeur,

- "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"

--"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...

- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

- "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important", dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"

- "Non, je veux dire réellement important, «dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ???"

Le policier : "Plus gros !"

Le chef : "Un sénateur ?"

Le policier :"Beaucoup PLUS GROS !"

Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???"

- "Il a le Pape comme chauffeur...!"

Celle là, il fallait la trouver.

  

Allah est grand !!!
> Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines, ils ont dit texto :

- Allah une....
 - Allah deux....
- Allah trois........... et plouf!!!...... Allah mer !!!
> Et en tombant, Ben Laden a dit :
 "Oussama fait mal"
 Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

 

 

C'est tout, bon dimanche à tous

 

 

 

 

 

 Vue par les enfants, la vie est différente...

 

1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants, un soir d'été chaud, lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main .

Elle était complètement nue. J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière, dit :

- « Maman. La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

 

2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

 

3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

 

4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

 

5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'arbre qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? », demande sa mère

Avec une voix étonnée, il répond :

- « Je pense que c'est le slip d'Adam. »

 

 

Pour bien commencer la semaine

 

5régles à ne pas oublier :

 

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

- - - - - - - - - -

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais

le nom de ce con.

- - - - - - - - - -

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se

souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

- - - - - - - - - -

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

illégal de les tuer.

- - - - - - - - - -

5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

- - - - - - - - - -

Et les autres règles, tout aussi

importantes

- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

- - - - - - - - - -

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents

mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- - - - - - - - - -

 

> > > - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,

un verbe et un compliment.

- - - - - - - - - -

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les

produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- - - - - - - - - -

 

> > > - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

- - - - - - - - - -

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- - - - - - - - - -

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à

celle du son que tant de gens paraissent brillants avant

d'avoir l'air con.

- - - - - - - - - -

Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en

avaient cloué un sur une croix,

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

 

  

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

 

 Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

 

 Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :

" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

 

 Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

 

 Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

 

 Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

 

 

 " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

 

 " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage bien fatigués."

 

 

 

Un rapport du ministère de la justice nous informe

que le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance

> > pour la France durant l'année 2016 ...

 Sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute

  penser :

  

  - Mohamed

  

  - Rachid

 - Ahmed

  - Abdelkader  

  - Mouloud ...

  

  Eh bien NON, pas du tout !

  Le prénom masculin le plus utilisé serait :

  

  Suspense.....

 

 

 LOUIS !

  Étonnant, non ?

  Cela a été découvert à la suite d'une enquête

  effectuée auprès des différents services de Police

  de la Capitale à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire

  les interpellés répondent tous :

 

C'y pas moi missiou, C'y Loui !!! >

 

 

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai

l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève

pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me

recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être

pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans

résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je

ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous

le lit. Ça dure toute la nuit ...         Docteur, tout cela me

pourrit la vie, pouvez-vous faire    quelque chose ?

Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez

quatre   ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances

par mois,et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit

2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de

pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment

a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

La réforme de l’orthographe imposée par la ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !

> > Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

> > Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres",

> > donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

> > Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

> > Donc, "analfabète" est issu de :

> > - "anal" : qui a rapport à l'anus,

> > - "fa" : la quatrième note de la gamme,

> > - "bête" : personne un peu sotte.

> > Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

> > A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale !

> > Ai-je bien résumé le problème ??

Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.  

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

  

Morale de cette histoire:  

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!! 

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.