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    Vin Diou qu' elle est bonne !  oh que oui !!  très bonne   !!

     

    VIVE LA CHASSE ! 

     

    Un homme achète un fusil aux Pays Bas, dans une armurerie, il se procure un port d'arme et un permis de chasse. 

    Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes une trentaine d'arabes.

    La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.

    Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue une quarantaine de musulmans.

    La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.

    Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes. 

    La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.

    L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.

    > > > > > > > > > >  Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :

    > > > > > > > > > >  "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais,voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"

     

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    Elle est excellente.........

     

    "À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

    C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!" 

    « Seigneur !

    Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

    Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 

    mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ; 

    mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

    Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

     

    Amen! »

     

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    En ce dimanche de réveillon

    une tite histoire pour entraîner vos zigomatiques

     

    Nuit de noces chez les Gay .......  

     

    Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

     

    Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.

    > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.

    > > Elle répond - " Non "

    > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

    > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

     

    Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

    > > " Fred et Henry sont déjà debout ? "

    > > Elle répond - " Non "

    > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

    > > Elle répond,

    > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

     

    Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

    > > " Fred et Henry sont déjà debout ? "

    > > Elle répond - " Non "

    > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

    > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

    Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline 

    > > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

     

     

    JOYEUX NOEL

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    Pour bien commence ce dimanche

    je vais vous raconter de petites histoires

     

    Celle- la, elle est mignonne :

    Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

    Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

    Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

    Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

    L'artiste s'approche du couple :

    - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

    - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

    - En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

    - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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    Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

     

    - "Excusez-moi, Votre Sainteté !" dit le chauffeur,

    - "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"

    --"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

    - "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...

    - "Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.

    De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

    Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

    - "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.

    Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

    - "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

    Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

    Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

    - "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

    - "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important", dit le policier.

    Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"

    - "Non, je veux dire réellement important, «dit le policier.

    Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ???"

    Le policier : "Plus gros !"

    Le chef : "Un sénateur ?"

    Le policier :"Beaucoup PLUS GROS !"

    Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"

    Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"

    Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???"

    Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???"

    - "Il a le Pape comme chauffeur...!"

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    Celle là, il fallait la trouver.

      

    Allah est grand !!!
    > Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

    Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines, ils ont dit texto :

    - Allah une....
     - Allah deux....
    - Allah trois........... et plouf!!!...... Allah mer !!!
    > Et en tombant, Ben Laden a dit :
     "Oussama fait mal"
     Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

     

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    C'est tout, bon dimanche à tous

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     Vue par les enfants, la vie est différente...

     

    1. Nudité

    Je conduisais avec mes trois jeunes enfants, un soir d'été chaud, lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main .

    Elle était complètement nue. J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière, dit :

    - « Maman. La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

     

    2. Encore de la nudité

    Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

    Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

    Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

    - « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

     

    3. Vieillesse

    Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

    Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

    Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

    Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

    - « La petite souris ne croira jamais ça ! »

     

    4. Habillement

    Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

    Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :

    - « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

    - « Et pourquoi pas, chérie ? »

    - « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

     

    5. Bible

    Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

    Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'arbre qui avait été pressée entre les pages.

    - « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

    - « Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? », demande sa mère

    Avec une voix étonnée, il répond :

    - « Je pense que c'est le slip d'Adam. »

     

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    Pour bien commencer la semaine

    UNE TITE HISTOIRE

     

    5régles à ne pas oublier :

     

    1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

    confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

    - - - - - - - - - -

    2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais

    le nom de ce con.

    - - - - - - - - - -

    3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se

    souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

    - - - - - - - - - -

    4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

    illégal de les tuer.

    - - - - - - - - - -

    5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

    mais le lait et l'eau non plus.

    - - - - - - - - - -

    Et les autres règles, tout aussi

    importantes

    - - - - - - - - - -

    - Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

    mais de l'âne derrière le volant.

    - - - - - - - - - -

    - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents

    mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

    - - - - - - - - - -

    - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

    - - - - - - - - - -

     

    > > > - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,

    un verbe et un compliment.

    - - - - - - - - - -

    - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

    beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les

    produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

    - - - - - - - - - -

     

    > > > - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

    - - - - - - - - - -

    - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

    l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

    - - - - - - - - - -

    - C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à

    celle du son que tant de gens paraissent brillants avant

    d'avoir l'air con.

    - - - - - - - - - -

    Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :

    Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

    décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

    dans une école catholique réputée, très, très stricte.

    Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

    heureux, que leur fils a récolté des notes presque

    parfaites dans toutes les matières.

    Ils l'interrogent et le garçon répond :

    " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en

    avaient cloué un sur une croix,

    j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

     

    UNE TITE HISTOIRE

      

    Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

     

     Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

     

     Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :

    " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

     

     Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

     

     Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

     

     Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

     

     

     " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

     

     " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage bien fatigués."

     

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    Une tite histoire

    Un rapport du ministère de la justice nous informe

    que le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance

    > > pour la France durant l'année 2016 ...

     Sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute

      penser :

      

      - Mohamed

      

      - Rachid

     - Ahmed

      - Abdelkader  

      - Mouloud ...

      

      Eh bien NON, pas du tout !

      Le prénom masculin le plus utilisé serait :

      

      Suspense.....

     

     

     LOUIS !

      Étonnant, non ?

      Cela a été découvert à la suite d'une enquête

      effectuée auprès des différents services de Police

      de la Capitale à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire

      les interpellés répondent tous :

     

    C'y pas moi missiou, C'y Loui !!! >

     

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    Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai

    l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève

    pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me

    recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être

    pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans

    résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je

    ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous

    le lit. Ça dure toute la nuit ...         Docteur, tout cela me

    pourrit la vie, pouvez-vous faire    quelque chose ?

    Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez

    quatre   ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances

    par mois,et je vous guéris de votre obsession.

    Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

    Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit

    2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

    Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

    Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

    Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de

    pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

    Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment

    a-t-il fait ?

    Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

    Bonne journée Docteur.

    La réforme de l’orthographe imposée par la ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !

    > > Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

    > > Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres",

    > > donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

    > > Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

    > > Donc, "analfabète" est issu de :

    > > - "anal" : qui a rapport à l'anus,

    > > - "fa" : la quatrième note de la gamme,

    > > - "bête" : personne un peu sotte.

    > > Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

    > > A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale !

    > > Ai-je bien résumé le problème ??

    Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

    Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

    Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

    Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

    Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

    En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

    "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

    Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

    Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.  

    Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

    Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

    Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

      

    Morale de cette histoire:  

    On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!! 

    L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

     


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    Une tite histoire

    Commençons le dimanche par 2 histoires reçues cette semaine

    Une tite histoire

     

    Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café d'Annie pour prendre un  verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le  bar en tapant la crosse sur le sol.   

    Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.

    - Un  jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la  catastrophe" 

     Et bien sûr,  un jour, le coup partit.

     "- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

     

    Marcel  monte à l'étage et revient en disant :

     "- Tout va bien !"  "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses  jambes sans l'effleurer !" 

     "- Ouf  dit Annie ! c'est un miracle !" 

    "- En  effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête  !"

    Une tite histoire

    ça Craint ! !! ! ! !

     

    Objet : TROP BONNE !!! : Évolution du niveau scolaire ... et pas seulement !

     

    .   Au lycée, dans le 9.3, en cours d'histoire, le professeur pose une question ... 

    - Qui a cassé le vase de Soissons ? 

     - C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed. 

     C'est pas moi non plus ! crie Rachid. - Ni moi ! crie Naïma ! 

    > >  

     Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof ... 

      Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.  Le directeur dit : C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie ! 

      L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : 

    - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère ! 

       Le lendemain le recteur est à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. 

      Il rend compte de l’évènement à la ministre, qui l'écoute avec attention. 

     

     Après un moment de réflexion, Najat Vallaud-Belkassem fouille dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au recteur d'académie en lui disant : 

     

    - Prenez cet argent, vous rachèterez un autre vase, vous le mettrez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

     

    HEUREUSEMENT QUE NOUS ALLONS CHANGER DE MINISTRE

    CELLE-CI EST VRAIMENT NULLE

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    Le sourire du dimanche

     Tout sur l’orgasme ; beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

     

    > Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur « Les contractions musculaires involontaires » 

    > Réalisant que l’intérêt suscité chez ces étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à 

    > une jeune femme assise au 1er rang : 

    > « Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? » 

    > Et elle de répondre :

    > « Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG ! »

     

    > Il a fallu plus d’une demi-heure pour rétablir l’ordre dans l’amphi……..

     

    Le sourire du dimanche

    M.. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : 

    -"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits". 

    -"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"? 

    -"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour". 

    L'époux se met alors à pleurer. 

    -"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications". 

    L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.. 

    -"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour". 

    M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. 

    C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : 

     

    -"Je rigole, elle est déjà morte"!

     

    c'est tout pour aujourd'hui

    Le sourire du dimanche


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    Il suffit d'en rire....

     

     A lire jusqu'à la fin, la dernière est super ! !

     Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé

    > > > un écriteau en évidence sur chaque table :

     "Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en

     prendre après chaque repas "

    > > >

    - Maître d'hôtel , hurle un client furieux , il y a une mouche qui

     se noie dans ma soupe .

    - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.

    > > >

     Au restaurant une cliente demande à la serveuse :

     -Avez-vous des cuisses de grenouille ?

    -Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

    > > >

     Un client consulte la carte :

    - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?

     -Une autre adresse !

    > > >

     Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:

     -Voulez-vous un peu de Paganini ?

     - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....

    > > >

     Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre.

     Comment faites-vous cela ?

     -C'est facile avec mon peigne.

    > > >

     Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.

     - Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il

    > > > arrive qu'un homard perde une pince.

     -Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.

    > > >

     Une cliente interpelle le maître d'hôtel:

     -Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoutantes!

     - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

    > > >

     A la table d'une brasserie

     -Alors cette crème renversée, elle arrive ?

     On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

    > > >

     Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table

     regarde fixement un client.

    - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?

     - Il a juste reconnu son assiette.

    -=-=-=-==-=-=-=-=

    Veuvage

     

    Appât!

     

     Georgette, la femme de Roger,

     s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba...

     Deux ans plus tard, les services consulaires informent Roger que les

     garde-côtes ont retrouvé la dépouille de Georgette.

    Le télégramme se lit comme suit : Corps de votre épouse retrouvé -

     couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 $.

     Roger répond : Vendre les huîtres - verser l'argent sur compte

     X11-6Y6-87Z, Scotia Bank et ..... replacer l'appât à l'eau .... SVP

    Il suffit d'en rire....

    BON DIMANCHE


    16 commentaires
  • Une petite......... ça vous dit

     

    VIVENT LES BRETONS !!!



    Une petite histoire bigoudène bien mignonne et tellement vraie, ça vous dit ???

    Augustin, solide bigouden qui habite Pont-l’Abbé, téléphone à son fils Loïc qui vit à New York. Il lui dit :
     - Je regrette de te gâcher la journée mais, je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de galère, c'est assez ..."
     - Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes de fin d'année en plus !!! lui crie son fils.
     - Nous ne pouvons plus nous supporter répond le père. Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en assez de toute cette histoire, donc tu me rendrais service en prévenant ta sœur Gwenaëlle à Chicago.
     Et il raccroche brutalement ...
     Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement scandalisée.
     - Comment ! ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
    Aussitôt, Gwenn, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme :
     - Mais Papa, vous n'allez quand même pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions Loïc et moi, à Pont-l’Abbé. Tu m'as bien entendu ? Rien ... Vous ne faites rien : vous nous attendez !!!
     Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit d'un air malicieux:
     - Ben ... Maryvonne, tout est parfait, nos deux enfants viennent passer les fêtes avec nous, et en plus ils ... payent eux-mêmes leur billet d'avion !!!

    Une petite......... ça vous dit


    16 commentaires
  • Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :   
    - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

    - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel. 
    - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça je m'excuse mais c'est un problème de maintenance !!!
      


    J'ai décidé de me la jouer écolo ce matin. J'ai pris mon vélo pour aller au boulot.
    J'espère juste qu'il tiendra sur le toit de ma bagnole.
      


    Un étudiant demande à son professeur :
    "Comment expliquer la notion de "dilemme" ?  

    Le professeur répond :  
    " Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre "

    " A qui allez-vous tourner le dos ? "

     


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