LES MIL-DEFIS DE LYDIE

Les chutes du Niagara

La cascade de Montmorency (Québec)

La cascade du Carbet (Guadeloupe)

J'en garde un peu pour un prochain article

Cette fois c'est la lettre "K" qui est en vedette

j'ai trouvé quelques mots

KANGOUROU - KARATE - KARTING - KERMESSE - KIR - KLAXON - KILOMETRE

C'est la fête au village, la KERMESSE bat son plein, le KIR coule à flots,

une piste a été installée pour que les adeptes du KARTING viennent faire quelques

KILOMETRES, après un énorme coup de KLAXON, la course est partie, mais un grand bruit se fait entendre

un KANGOUROU vient de traverser la piste, un KART a fait un tête à queue et est parti emboutir 

le KIOSQUE à frites, le pilote aura besoin d'un KINESITHERAPEUTE pour reprendre l'entrainement.

nika

Comme vous avez aimé la maison normande

(elle se trouve à environ 300 m de chez moi)

je vous en montre un peu plus, les chevaux font partie de la propriété

Comme on nous annonce un dimanche pluvieux

voici quelques histoires pour vous donner le sourire

> > Une touchante histoire d'amour
> > > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> > > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête. 
> > > >       
> > > > Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement !

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > > > > 
> > > > > Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > > > 
> > > > > - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > > > > - Combien demandez-vous ?
> > > > > - 50 euros ! répond la blonde.
> > > > > 
> > > > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > > > > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > > > - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > > > > - Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
> > > > > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
> > > > > 
> > > > > Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > > > > - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > > > > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > > > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
> > > > > 
> > > > > - ''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.  
> > > > > > > > > >      Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. 
> > > > > > > > > >      Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale. 
> > > > > > > > > >      Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > > > >  > >      'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > > > >        Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > > > >        Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
> > > > > > > > > >   .......délicatement...
> > > > > > > > > >      Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?

Auguste Mariette est, avec Jean-François Champollion, l'un des deux pères fondateurs de l'égyptologie

En 1841, alors modeste professeur au collège de Boulogne-sur-Mer et journaliste à ses heures perdues, il s'intéresse à l'antique civilisation en découvrant les quelques objets égyptiens que le musée de Boulogne possédait alors. Il déclarera quelques années plus tard : « Je suis entré dans l’Égypte par la momie du musée de Boulogne ». En 1845, l'un de ses cousins éloignés, Nestor L'Hôte, dessinateur de grand talent qui eut l'honneur d'accompagner Jean-François Champollion en Égypte décède. Auguste Mariette est alors chargé de classer ses papiers et dessins et découvre l’égyptologie. C'est la révélation et le jeune homme décide de devenir égyptologue; il dira cette phrase devenue célèbre : « Le canard égyptien est un animal dangereux : un coup de bec, il vous inocule le venin et vous êtes égyptologue pour la vie ».

Il apprend les hiéroglyphes, le copte, le syriaque, l'araméen et, renonçant au professorat, entre comme commis au Louvre (ex-Charles X), acceptant un travail ingrat et mal rémunéré. Remarqué par Emmanuel de Rougé et Charles Lenormant, il se fait envoyer en Égypte par le musée du Louvre, en 1850, pour acquérir des manuscrits coptes.

L'affaire ne se fait pas et il utilise les fonds pour fouiller à Saqqarah, après avoir admiré la plaine depuis les remparts du Caire, ayant sous les yeux le spectacle des pyramides, duNil, de la plaine de Saqqarah :

« Il y avait là, presque à la portée de ma main, tout un monde de tombeaux, de stèles, d'inscriptions, de statues. Que dire de plus ?                                                                                                                                                   

 

Comme vous êtes très nombreuses à me demander

si j'ai acheté quelque chose dans cette jolie boutique

de Boulogne sur Mer

Je vous ai fait une photo

Elle est jolie n'est ce pas ?

J'en ai d'autres dans des formes différentes et légèrement plus petites

Celles ci-dessous viennent de Martinique

 @nika

Une petite boutique qui ne paie pas de mine, mais où j'ai trouvé des trésors,

Une caverne d'Ali Baba

il était difficile de ne pas se laisser tenter.

Cathédrale Notre Dame

De retour d'un week end à Boulogne sur mer chez des amis

nous sommes allés voir la marée du siècle à Wimereux

un monde fou, mais c'était très beau

Couverture sociale

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »

Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »

Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Une dame va chez un bijoutier.

  

- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes  initiales

entrelacées sur ma chevalière.

 

- Bien Madame, comment vous appelez-vous ?

- Odile Quioc.

- Comment les voulez-vous ?

En lavement ou en bain de siège ?

- Je ne comprends pas.

- Je vous explique :

voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? »

 

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes",sans
 que leurs enfants le sachent.
> > > > > > >
 Le code est : "machine à écrire".
 Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
 La mère répond :
 Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a
plein d'encre rouge sur le ruban !
 Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
 Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
 Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible,maintenant !
 Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille
Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à  la main ... !